再顶起~

继续顶起

最近很冷清

怎么有些楼的房间都空了。

不晓得研三要多少分，我灌到那么多分就不灌了。

水楼的人都去哪了？

本人决定，以后灌水只灌此楼！谢谢大哥的厚爱，此楼有我在，则仍然是水区里面最高最亮的一处！

巴兄，过来嘛，以后要想聊什么都在这里面来，上下五千年，朝代随便选。

我来了

以后有事没事都来这里面来耍，这里面的宝贝不少哟,要什么有什么。

1、儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！——母亲撒的第一个谎 　　
. d0 V& o" l  ]% Q& M* \7 Q3 }$ m 2、男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！——母亲撒的第二个谎 　4 [$ J8 q& G# v7 B
3、上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！——母亲撒的第三个谎 　　 　　　
( v3 t# G. Y3 H% K9 u4、高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！——母亲撒的四个谎 　　　 ! s$ U+ ?/ x" X7 r/ O( b9 X$ F
5、父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！——撒的五个谎 　　 　　　 + R+ T" r# _% q: b% y
6、男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！——撒的六个谎 　　　　 7 A) \/ |: C" H3 n6 @8 E" }7 C7 u
7、男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！——撒的七个谎 　　　
' k+ E% Y) |7 ?0 i; `8、晚年，母亲患了重病，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。——撒的最后一个谎

为响应和尚号召，我来为水楼加砖添瓦

真是冷清

咱们别私聊了，有时间到这里来水，谈一下对行情的看法，来玩猜谜的游戏，看哪个猜的准。你今天晚上猜的欧要反弹我看一下是不是对的。

睡觉前灌一水！祝各位晚安。

今天有人约了要去钓鱼，来想和尚请个假，

灌一桶再走
% G" ?8 [7 `4 i  F1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 　　
* J& C: @; `5 V7 l2.我说："你是猪。"你说："我是猪才怪！"从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道："我不是猪才怪！" 3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。 　　
' d' Y5 }( I: P9 F# i% a( p4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 　　儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 　　苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 　　
: T# y" P3 ^& D5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 　　
, `: d  G/ l7 J1 I1 I6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 　　
8 s0 j6 o2 I7 e& o0 [& r7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯 　　
- a) W* i! A3 g. h8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 　　! b4 m3 {+ `3 U/ K* s; r
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 　　7 o+ `' N2 P1 Q% j0 @
10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 　　' Y. u4 W+ y8 h9 F3 _
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 　　8 g' ?6 M# [' Y3 R4 J
12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 　　7 @) }6 g. b) d, d5 G6 b* N
13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 　　
2 f# p! i' J) \: O14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 　　) f9 ]/ j. a  C0 v  ~
15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 　　
, ^# V* u  V- c% u9 l# m& X16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。 　　
. I% \7 N6 l& @* N9 Z' Q) k17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？ 　　
0 {6 L1 u& }; V8 c18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说："小心肝！"病人微笑着说："小宝贝。" 　　
; h, e. _: H7 `  y) W4 ?19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 　　
# e3 ?! ^# n  t; i# D8 X20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼："手掌好！"某人高兴地挥手作答："同志们辛苦了！" 　　; B# t. |8 U# V! k8 u: j
21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说："你去把全班女生清一下。"体委是个小色鬼，忙问："亲哪个？"老师说："我晓得还要你去！" 　　1 e' G$ L3 _' d( F
22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 我的意中人是个绝色大美人，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

哈哈，昨天晚上的欧元操作是不是失误了？我就说感觉你在猜的嘛，胜算不高，所以我选择了观望。

你真早，我天天晚上熬夜，白天起来的晚，所以才起来。你看你玩的好闲哟，还有时间去钓鱼，我还得守在电脑前面，不过等我到你那个岁数也差不多了。

你还真能水，笑话的质量还真不错。哈哈……以后我也要来发些有意义的东西！

那也没办法啊，没有IB无法交易，但是有了坏IB却又害人。进来这一行久了就会明白的，那个IB说的潜规则确实存在，就是不做数据市，里面一是市场波动快，可能出现跳空，二是交易商可能故意搞滑点，所以很多平台都不能做数据市。

  过来看看 没水了阿